妻、踏ん張る
こんにちは、ベロです。
私のことを書くよりもやはり妻の方が人気があるようで🤣🤣
今日も妻の話です。
出過ぎちゃうくらい出ちゃいなよ、と言われ、コツコツ活動を妻はほぼひとりでしていました。
書類作成や検索などは私が手伝いましたが、色んな機関に顔を出すのは全て妻でした。
ここでの人脈、人間関係の構築により、その後の活動がスムーズに行くようになるのです😌✨
考える会で色々呼ばれたりして、コツコツ活動を頑張って、役所の方々と女子会みたいにキャッキャしながら友達みたいになっていく中、またもや新たなミッションが🤣
「家族会立ち上げちゃいなよ！」
またもやいつものあの方から🤣司令がくだり、また私達もすごく興味があったので、隣の県の家族会にお邪魔した時、2人ともこれだ!
という確信の元、家族会を立ち上げました。
家族会なのに私が入っていいんだろうか？
と悩みましたが、皆さんが賛成してくれたため、また、何回か初めての当事者が来てくれたので、私はその当事者のケアができたため、私も居て、結果オーライでした👍
でも私はそこで、大きな勘違いをしてしまいます。
私より繋がった年数も経験もほぼ皆さん少なかったので、あろうことか、私が御家族に何度かアドバイスしてしまったのです。
最初の頃から不満というか、おかしいと思っていた妻は、ある時私を諭してくれました。
家族のことは家族が話すから、ベロは当事者の経験だけ話してくれたらいいよね。
とそこで未熟者の私は、
「やったら俺なんか居らんでいいやん、もう家族会には行かない！」
みたいになるのですが、後から考えるともっともなことで、どこから目線でアドバイスしてるんや😓ということに気づき、御家族にアドバイスなどするのはやめました。
その代わり、当事者はどんな心境か、とか当事者は何を考えているか、などは当事者目線で話すようになりました。
すると、他の家族の仲間たちも話しやすくなったのか、色んな意見を出すようになり、丸く収まりました。
その後は順調に家族会も開くことが出来、発足記念講演会も、人数的にはそこまで多くはなったものの、来られた皆さんが絶賛してもらい、準備に2ヶ月ほどかかりましたが、皆さん満足されて、達成感もありました。
色んなイベントや会合など、妻はいつも中心となって頑張ってきました。
でも本当は、ずっと体調と相談しながら、時には倒れそうになりながらもコツコツ頑張って来たのです。
彼女は自助グループや、この活動のことになると、別のスイッチが入ります🤣🤣
昨日までは家できつい、もう無理とかいって寝込んでたりしても、何かのイベント当日には、必ず体調を何とかしていきます。
何とか、というか最後の力を振り絞るという言い方の方が適切かもしれません。
例を上げればキリがないんですが、2つほど🤣
私が入院している最中に、県の主催で大きなイベントがあり、本当は私も講演者として参加させてもらう予定でしたが、外出許可も出ないので、断念した集会がありました。
その時妻は、私の看病疲れかモラハラ疲れか😰
体調をかなり崩し、明日イベントだけど大丈夫かな😭と言うくらいでしたが、前日もお見舞いもきてくれて、看病してくれ、さらにその集会も、大盛況で、県の方々から泣いて感謝されたそうです。
そして、もうひとつは家族会の全国集会でした。
私たちは当事者の自助グループの全国の集いに参加するため前乗りしたのですが、前日のお昼から、家族会の全国大会がありました。
そこで県での活躍の発表会があり、妻も話をする予定になっていました。前日にはもう泊まっていて、宿泊先から電車で家族会の会場に向かう予定でしたが、当日の朝、妻の部屋に行ってみると、起き上がれない状態じゃないですか！
「やばい、動けん」
朝早くに気づいてよかった！
私は何とか会場まで連れていかなきゃと、車を使う選択肢を選びました。
首都を走るのは本当に嫌だったんですが、とても電車に乗れる状態ではなかったのです。
何とか出発して、30分前くらいに着きました。
会場で座っときな、と言って、駐車場に車を置きに行くと、またまたたまたま🤣🤣
田中さんが「おー、ベロさん🤗」と目の前に駐車してて、田中さんのパソコンを持ってお付みたいに話しながら会場に入りました。
妻は席でぐったりしていたので、
「キツかったら俺が話すからね」
「うん、ありがとう」
と大人しくしていて、皆さんとの挨拶もそこそこにゆっくりしてました。
いざ会が始まり、私たちの出番が来ました。
フラフラしながら、私が支えるように壇上にたちました。
あれっ🤔あなた体調悪かったよね😭
ん、きついんよね🤣🤣🤣
15分ほど一気に話しました🤗
私は2分くらい話したかなあ🤔
まあとにかくコレも大盛況でしたが、
そのあともぐったりしてたので、きつい中最後の力を振り絞っていたんでしょう。
そのパワーがどこから来るのか未だに分かりません🤣
しかしながら、仲間といる時の彼女の力は底しれません。
素晴らしいと思う反面、家族としては心配な時もあります。
でも神様に守られているんでしょうね🤗
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妻、出過ぎちゃう
こんにちは、ベロです。
昨日一昨日と寝すぎて逆に首やら肩やらおかしくなっちゃって、また月曜病(仕事に行きたくなくなる)が出て、職場の寮まで行って、冷静になり、ここまで来て休むんかよ、と、奮い立たせ何とか仕事してます😌
今日は昨日の続きですね。
妻は書いたように、ステップとミーティング、そして仲間の中で、いわば回復の王道を行きながら、順調に回復していきます。
途中、体の不調が長い間あり、バセドウ病という困難もありましたし、元々自律神経失調症もあり、満身創痍、では無いけれど、いつ体調が悪くなるか自分でも分からないながらも、一日を楽しく積み重ねていってます。
それは今でも変わりません。
自分の体調は朝尋ねてみて、良かったら行動が起こせる、無理なら寝てたりするというのは変わってませんが、体調の不良は仕方ないにしても、随分と元気ではあります😉
そんな中で、私たちに本当に活動の転機が訪れました。
この話もした事ありますが、皆さんが私のブログ見てるわけじゃないので被ったらごめんなさいね。
私たちは今やギャンブル依存症問題といえばこの人、のギャンブル依存症問題を考える会の代表田中紀子さんとの出会いが、活動への道を大きく広げた出会いでした。
私たちは風評被害で😓田中さんのことを避けてきました。
講演会も何度か聞かせて頂いたこともあり、決して悪い人だとは思わなかったのですが、あることがあって、それ以降は田中さんを避けていました。
ですが、たまたま私たちが住んでいた地域に新しくギャンブル依存症の回復施設が開かれるということで、その記念講演に、田中さんがみえることになりました。
その時までは避けていましたが、何故か、2人ともお話を聞きに行こう！ということになって、少人数でしたが、講演を聞かせてもらいました。
私は1回だけでしたが、妻は3回とも講演に出席し、いつの間にか仲良くなってるでは無いですか🤣🤣
そして、田中さんに
「考える会の支部立ち上げちゃってよー👍」
と言われ、はい、そうですね🤩と仲間の力を借りて、スムーズに立ち上げてしまいました😉
最初の頃は、顔だし名前だしできる人が居なかったので、私たち夫婦があらゆる取材なども受け、新聞、雑誌、テレビ、ラジオと沢山取材を受けました。
でも、そうなるまで、決して順調な道のりではなかったのです。
最初に県庁に行った時は、まさにIRの対策会議が発足するとかしないとかの時期で、田中さんと私たち夫婦で話に行きました。
田中さんが一通り話をして、みんなちーん😓となり、その会議は終わりましたが、次からは、田中さんは結構です🤣🤣となりました。
ですが、先制パンチを与えたにも関わらず、実績のない団体には目もくれません。
なかなか会合も開いて貰えず、他の場所でも話も聞いてもらえなかったり門前払いだったり。
助成金なんか、他にも団体もありますので、おたくだけにあげる訳には行きませんので、計画案を作成してきてください、と言われ、作成して持っていくと、こんなには出せませんね。
と言われ、突っぱねられたことも何回かあります。
苦難の道が1年以上続きます。
でも妻は諦めず、コツコツ定期的に県やいわゆる精神保健センターのような所に出向き、依存性対策の担当者達と話をしていきました。
その途中で、考える会の活動も下火になり、1人減り2人減りで、最初は7、8人いたメンバーも妻と私の2人だけになりました。
もう辞めようかと何度も思ったでしょうが、
やはり積み重ねが大事です。
だんだん県やセンターの方から、連絡があるようになり、家族教室の講師の依頼や、予算を立てて、何かイベントをしませんか？
という相談を受けるようになってきたのです。
時を同じくして、取材も受けるようになりました。こちらに引っ越してきてすぐに取材を受けてからしばらくなかったのですが、だんだん知られてくるようになると次々と取材を受けました。
夫婦でギャンブル依存症問題に取り組んでいるという人は県には居なかったので珍しかったんでしょう。ましてや名前を出せる人は居なかったので。
それでもここでも問題はあります。
仲間達が妬みや陰口が出てきました。
去っていく仲間もいました。
妻はやはり酷く落ち込んで、もうやりたくないというような時期もありましたが、そんな時に限って、田中さんが出張してきて、
「出る杭は打たれるって言うんだから、打てないくらい出過ぎちゃいなよ🤣🤣」
とはっぱをかけてもらい、激励してもらいながら、何とか乗り越えていったのです。
ここでさらに飛躍していくのですが、
今日はここまで。
書いているとなんだか凄い人物みたいだねー🤗
普通の楽しい妻なんだけどねー😌🤩🤣
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妻、与えられる
連休でしたが、ゆっくり、というよりも、寝すぎてこの連休を上手く使えなかった、楽しめなかった感はありますが、まあそれはそれで体を休められたということで。
こんばんは、ベロです。
今日は昨日の続き、共依存バリバリで、私の顔色を伺い、自助グループにもなかなか通えなかった妻はどうなって行ったのでしょう。
まずやはりなかなか自助グループに行けてなかったこともあり、色んな問題もあったので、精神面が良くないと自分で判断したのでしょう。
私が通っていたホームグループがオープンだったので、当事者の自助グループに私と一緒に通うようになりました。
それでも何回かですけどね。
なぜ何回かと言うと、その地域には家族の自助グループがなかったため、妻も私と同じグループに通ってましたが、そのグループに来ていた家族の方と、あっさり新しいグループを、立ち上げちゃったからです😌
まあ自助グループに通ったことなかったのに、他のグループで学びながら、新しいグループを立ち上げた過去がある彼女のことですから、家族が何人か集まれば、すぐに作るというのは不思議な話でもなかったのでしょうね。
始まりは本当にロビーでした。
会場を借りる前は、2人で自助グループの前身の分かち合いだけを、2回くらいしてたと思います。
自助グループの仲間たちは気を配って、お菓子や飲み物を2人に渡しに行ってました。
そして、それを数回繰り返してるうちに、会場に掛け合ってもらい、部屋を借りて、さらに本部に手続きして、晴れて新しいグループを作りました。
参加者は時を経るごとにどんどん増えていき、また、何せ明るいグループになり、あっという間に当事者の自助グループよりも人数も多くなりました😉
妻が御家族の話を聞いてあげたいという思いから、グループを立ち上げていくのには自然な流れでした。
そして、そこに集まりたいという人が沢山現れ、人に恵まれました。
それだけではありません。
前のスポンサーとは半年ほどステップを中断してました。
スポンサーさんが忙しくて聞けないとか、短時間で分かちあってください、後はコントロール欲で、押さえつけられた感じがしていたので、再開に恐れがあったようです。
引越しをしてすぐに、今のスポンサーさんと出会います。
元々知り合いで、普通に仲のいい仲間でした。
だんだん前のスポンサーさんに不信感が募り、不安があった中、スポンサーを変えたいという思いがありました。
そんな中で、もしスポンサー頼むならこの人がいい、という人はいました。
思い切ってその方に話をすると、驚きはあったようですが、快く受け入れてもらい、スポンサーシップが始まります。
前回のスポンサーの時は、ステップが終わったあと、泣いて帰ってくることもありました。
今のスポンサーさんとのステップは、場所が遠いこともあって、ほとんど電話での手渡しでしたが、毎回隣の部屋では大笑いと大泣き、とにかく正直になれるスポンサーさんで、妻はみるみる元気になっていきました。
ミーティングと仲間、12ステップというのが歯車のように絡み合って、妻の回復を後押ししていたんだろうと思います。
まさにこの目で彼女の回復を見せてもらいました。
そんな中で、私に対する態度も少しずつ変わっていきます。
以前は私にあまり意見をすることもなく、私が決めたように動くという感じでしたが、ある程度言いたいことは言うようになってきたし、喧嘩をしたとしても、自分から謝るだけではなく、泣きながらも話し合いをするようになってきました。
私は妻が色んな主張をしてくるようになって、少し驚くと共に、喜びもあります。
自分の主張をあまりしなかったのがするようになってきて、一緒に考えている感じが嬉しかったのです。
そして、そうやって順調に回復していく中で、さらに与えられます。
対外活動については本当にここでの経験が妻の今を支えているんだと思います。
その話は明日にしましょうか。
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妻、苦しい時期
1回で終わるかどうか分かりません。
こんばんは、ベロです。
今日久しぶり連休でゆっくり朝をスタートし、妻とのんびり話をしながらブランチをしに行きながらの話でした。
「sは本当に変わったよね〜、結婚する前に、最初に転勤で引っ越した頃は、泣いてばっかりだったもんね〜」
「そうかな、そんなに変わった？自分ではわからんのよね〜」
「すごい変わったよ〜、とにかくまだステップもまったく終わってなかったし、おれの顔色ばかり伺って、まあまあ泣いてたよね、モラハラも全く気づかなかったし」
「あ〜、そうやね〜、まず全くお金もなかったし、お米を周りの人に貰って、おにぎりで何とかしのいでたし、いつも私の方が謝ってたもんね😭」
「でもそんなに変わったかなあ、わかんないから何が変わったか、ブログにでも書いてみてよ🤗」
ということで今回の話🤣
この経緯なので、妻の許可を得てますので、妻の話をします。
付き合ってた頃から、本当に喧嘩が多かった。
と言うよりもいつも私が怒っていました。
そして、
「もういいよ、好きごとせんね！」
と言って、そこから黙ります。そしてだいたい月を見ています🤣🤣🤣
怒りが出ると、次々文句が出てきちゃうので、相手と話すことをやめて、黙って空を見てるんです。
これでもそれ以上怒らないように、自制してるつもりなんですが、その沈黙に昔は妻は耐えられませんでした。
全部ではありませんが、結構な頻度で妻から話しかけてきて、謝ったり、和解案を出してきたり。
そりゃ嫌ですよね、旦那、彼氏が不機嫌に月を見ている状況、お分かりでしょうか😓
張り詰めた状況に何かしらユーモアを入れながら、何とか雰囲気をよくしてくれていました。
その和解していく中で、私は一通り妻のことをせめて、そして、妻は泣いて、そして、泣いたのを見て私が謝って、ことは収まる、といった状況がほとんどでした。
家の中の出来事は、私のご機嫌任せでした。
苦しいですよね。
しかも、そもそも生活的にも大変な状況で、養育費の減額申請でもなかなか上手くいかず、私がすごく落ち込んだり、イライラしたり。
それに巻き込まれて、妻も落ち込んだり、嫌な気分になったり。
初めての引越しで、揃えなきゃ行けない電化製品など多数あり、本当に限界までお金もなくなり、最終的には500円玉貯金に手を出すかもしれないという状況まで金銭的にも追い込まれていました。
なおかつ個人再生の最初の場面で、コツコツ毎月3万程貯金もしていかなきゃ行けない状況。
全てが苦しく、今のように金銭面も心も全く余裕はありませんでした。
なおかつ、妻は最初の頃は、体調も最悪で、お腹の調子も悪く、寝込んだりしていました。
実は処方されていた薬のせいでおかしくなっていたというのは後からわかる話で、その頃は、なぜ体調悪くなるんだろうと一緒に考えながらも、私は実は結構イライラしていました。
どこかに行こうとか、何かをしようと言う時に限って妻は体調も崩すことがあったので、何なん!と直接言ったことはありませんが、明らかに不機嫌になるので、体調が悪いことを私に伝えるのに時間がかかっていました。
そして、体調悪いので、話が途切れることがありましたが、そうなると、私がまた不機嫌になり
「どげんかあるとね！」
とちょっと怒った感じで言うと、実は具合が悪かった、ということが沢山ありました。
さらに、妻はその頃はまだステップ1の途中で、スポンサーを変えたばかりだったのと、近くに住んでいたわけでもなく、また、まだスポンサーとのやり取りも最初の頃だったので、心の内を打ち明けられず、精神面でも辛かっただろうと思います。
なおかつ、引っ越した地域には自助グループはあったものの、なかなか一人で行く気にもならなかったのと、体調も良くなかったので、自助グループにも毎週は参加出来ない状況でした。
今思うと、本当に大変な時期をよく乗り越えたなあと感心してしまいます。
他人事かよ😭
とてもじゃないけど終わりそうにないので今日はここまで。
この状況から、どうやって変わっていくのか！
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自分と仲間と
昨日はあるフォロワーさんが1年前の今日のツイートをいいねしてくれて、これどうやって探したんだろ！
というのとちょうど1年前はこんなんやったなあと自分を振り返ると同時に、周りで私を支えてくれた妻や仲間のことを思い出しました。
1年前の今日に退院する日が決まったんだなあ
私は去年の4月の終わり、GWの直前に大怪我をして2ヶ月以上入院しました。
絶望の縁、痛くて痛くていつも不機嫌、この頃に私のモラハラも発覚、毎日毎日1日も欠かさずお見舞いに来てくれた妻には申し訳ないことを何度もしました。
コンビニ罵声事件や、面会場キレ事件など、妻は何回も泣いて帰ることもありました。
本当に申し訳ない🙇♂️
この頃、たまたまツイキャスをやり始めでしたが、仲間たちの力で本格的に毎日毎日ツイキャスがあり、私は入院中なのでどこにも行けない中、仲間の声を毎日聞けると言う、幸せな毎日を送ることは出来ました。
入院当初は指は切断かもしれないと言われていました。何度も手術を重ねることによって、だんだん良くなっていき、形は今は元通りになりました。
残念ながら、指の用は廃していますが、形があるだけでもありがたいですね。
そして、この入院の最中から、まあその前からの仲間も居るんですが、沢山知り合いになり、ツイキャス、Twitterでも、他でも、沢山話したり会ったりしました。
Twitterの1年前のツイートをみて、いいねしてくれてる人を見て、改めて仲間の成長をすごく感じました。
居なくなった人もいたり、離れていった人もいたり、様々なんですが、今でも付き合いのある人達は、ほぼ全て回復に向かって1歩ずつ進んでいるように思います。
このつながりっていうのもすごいなあとつくづく思います。
元々私は人付き合いも苦手で、自助グループの中でも、そんなに沢山話す仲間は居なくって、仲のいい数人とわちゃわちゃ話す感じです。
どちらかと言うと私の方から壁を作っている感じなので、若しかするとTwitterは私には合わないツールかもしれません。
さらに、人にあまり興味は無いので、リプよりも自分のツイートの方が多かったり。
私の共依存の部分で関わるから何とかなってるのかな？
人って成長するもんですよね、それはもちろん私もでしょう🤣
全く変わってないとは思ってません。
劇的に変わったとも言えませんが😓
でも仲間の中で、仲間と共に居た時間ていうのはそれはそれで裏切らない、というか私の回復にすごく刺激があり、沢山考えさせてもらい、本当にありがたい限りです。
私もある意味こだわる人だし、こうあるべき、みたいなところもあるので、衝突したり、反感を買ったりすることも多々ありますが、これからもコツコツ仲間と一緒に回復を目指していきたいという気持ちには嘘偽りも無いので、さらにまた1歩ずつ進みたいです。
自分が変われたことを感じるのも嬉しいですし、仲間のいい意味での変化は、本当にありがたいし、いい刺激にもなり、感謝しかありません。
沢山の仲間がいるので、これからも私の成長も見てもらいながら、皆さんの回復を見守らせて頂けたらと思っています。
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他人事では無い
今日は全国的に雨のようで場所によってはかなり降るようですね、もう梅雨全開なんかな。
こんにちは、ベロです。
今凄い話題に登ってるあの話です。
本当に不倫とかは許せる話ではないでしょうし、奥さんが佐々木希さんだからといって浮気がないとか言うのはそれはまた別の話。
私が思ったのは、環境によって、その人の気づきがなかったんだろうなあということ。
渡部さんは前からモテてたみたいで、紳士だしグルメだし、多分すごく優しいんだと思いますね。
面白いし、あとは顔とかスタイルの好みさえ合えば、かなり多くの女性が惹かれる存在なんだと思います。
とかそんな話じゃなかった。
確かにもしかしたら恋愛依存とか性依存の傾向があるかもしれません。
でもこの話を聞いた時に、私は自分が他人事じゃないな、と思ったんですよね。
自分のことを振り返ったのです。
私は子供が居ます。
離婚してるので、一緒には住んでませんが。
その子が産まれて、産婦人科を退院したその日、元妻の実家に帰った正にその日に、私は一月分の給料を一日で全てギャンブルにつぎ込みました。
そのことを真っ先に思い出しました。
額も大変な額でしたが、それよりも何よりも、子供が生まれた時にギャンブルを辞めることも無く、会うこともそこそこにギャンブルしに行ってしまったこと。
それは自分自身でやってしまったけど、今でも強烈に罪悪感として心の中に残っています。
なんでそんなことをしたのか、というのに本当に狂った理由があったのです。
子供が産まれる前まで私は東海の方で仕事をしていて、単身赴任でした。
結婚した当初は元妻も着いてきてくれましたが、妊娠し、つわりが酷くなったところで、実家に帰りました。妊娠2ヶ月か3ヶ月くらいだったと思います。
そして、その頃も全くギャンブルが辞められてなくて、隠れて借金も100万以上ありました。
でも私も一応人の親になるという自覚ぐらいはあり、ギャンブルをやめたいと思ってはいました。
そして、おかしな考え方が出てきます。
ギャンブルで作った借金だから、ギャンブルで返さなきゃ、今は1人だから時間もあるし、ラストチャンス。頑張って借金をゼロにしよう🤚
本当に馬鹿ですよね。
そうやって、休みの度に、時には仕事すら休んでせっせとスロットを打ちに行きました。
当たり前ですが、だんだん借金は増えていきました。
そして、その頃にちょうど私達の地元の九州に転勤する話が出ました。
私は会社に反対しました。
せめてこの現場が終わるまでは居たい。
(借金が無くならないと帰れないよ)
ですが、今転勤しないと、あとからではもう帰れないよ、と言われ、渋々九州に転勤しました。
そして転勤後、2月くらいで出産。
もちろん借金など減ることは全くなく、さらに小遣いも減らされて、隠れ借金の返済もままならぬ状況でした。
ここで借金を返済しないと本当にマズい。
その思いはどんどん強くなっていきます。
出産に立ち会うことが出来ました。
本当に嬉しかった。
と同時に物凄い罪悪感が。
俺は父親には今は相応しくないから、早く借金終わらせなきゃ😭
終わらせる＝ギャンブルで勝って返済を完了する。
その考えしか浮かびませんでした。
とっくの昔に給料貰ってるのに、元妻にはまだ貰ってないと嘘をつき、その日を迎えました。
競艇をやりました。
その日にどうしても250万欲しかったのです。
(その時私の名義での借金)
第7レースまで私は75万くらい持ってました。
奇跡の連続で当てて、正に奇跡を実現しようと、一日で300万勝てば全てが解決する。
そう思って考えに考え、1レース10万、15万、かけていきます。
11レースが終わりました。残金は15万程。
250万にするためには万券を厚めに買うしかない。
万券ばかりを10万買いました。
思い切りかすり、惜しかったですがハズレ。
舟券は27000円、当たれば何とかなってました。
でもそれが現実。
交通費と食費だけ残して、全てを一日で使ってしまいました。
そして、任意整理や、誓約書、反省文など、意味の無いことを沢山して、その時は何とか許してもらうのですが、まだまだギャンブルを辞めることが出来ませんでした。
自助グループに繋がるのはその時からさらに5年以上経ってからです。
渡部さんの話から、自分の過去を思い出し、反吐が出ました。
女性問題じゃなかったからいいだろう、なんて話ではありません。
子供が生まれたという希望しかないその雰囲気の中、人生のどん底まで元妻はもちろんのこと、親兄弟にとてつもないダメージを与えてしまったのです。
しかも、その時は全く変わることはできず。
結婚をしても、子供が生まれても、離婚しても、やめることは出来ませんでした。
自分の問題に向き合ってなかったからです。
もちろん向き合ったからといって簡単に辞められるほど依存症は甘くないです。
自覚して、やーめたってやめられるんなら、依存症の人なんてほとんど居ないでしょう。
ギャンブルをやめられないのが症状のひとつですから。
だから最低でも自分の問題に向き合うこと。
反省とか後悔とかするだけでは変わらないんですよね。
もう一歩自分に踏み込まないと。
それに気づくまでにかなり時間がかかりました。
こういった芸能人の浮気とか他の問題を聞くと、自分のことが本当に思い出されます。
ほとんど接触もないので、埋め合わせも何度もできるわけではありませんが、少なくとも息子には時々でも会うことはできるので、少しづつでも埋め合わせや、愛してること、そして感謝などを伝えることが出来るといいなと思ってます。
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とにかく生きる
こんにちはベロです。
今日は色んな事があり、考えさせてもらったこともあり、依存症とはあまり関係ないかもしれませんが書いていきたいと思います。
ギャンブル依存症の当事者の方、回復への道は本当に前途多難で、回復へは時間も凄くかかります。
人によっては、ギャンブルした年数と同じくらいギャンブルをやめる生活を続けないと本当に変わることはできない、という人もいます。
私も今はそうかもなあ、と思うことがあります。
ギャンブルにハマって、全てのことがギャンブルが最優先になってしまい、家族のことも、家庭のことも、仕事のことさえ疎かにしてしまった時間で、本当に大事なものが変わってしまいました。
それを人間的な、愛のある、心のある考え方に変えていくまでには本当にすごく時間もかかるでしょう。
そして、自分を傷つけ続けて、疲弊してしまい、自ら命を絶ってしまう人も何人か見てきました。
ギャンブルがやめられなくても、生きているだけでまた回復できるチャンスはあります。
どうか命を粗末にすることだけはしないでください。
私の場合は、借金がかさみ、誰にも言えず、苦しんだ時に、死にたいという気持ちが起きた事がありました。
スリップを繰り返し、もうやめたくてもやめられないと思った時に、妻にもう生きてても仕方ないと泣いたこともありました。
全てを投げ出してギャンブルしておきながら、今度はギャンブルにも裏切られて、もうどうしようもないというふうになった時にもうどうでも良くなってしまったり、自己憐憫に陥り、自分は存在価値のない人だという考え方も分かります。
逃げたくなる気持ちも分かります。
だけど何とか生きていくことを続けて欲しいです。
私にはなんにも出来ないかもしれないけど、力になれないかもしれないけど、聞くことだけはできます。
なんで急にこんなことを書いているかといえば、ある大きなことがあって、仲間が永遠にいなくなってしまったことを思い出したからです。
その彼が旅立つ前、ほんの3日前くらいまでLINEのやり取りをしていました。
そして、その仲間とは結構やり取りをすることが多くなってきていたし、まさかそんなことが起きるなんて想像もしていませんでした。
希望に満ちた、時には幻想的な分かち合いをする彼は、たくさんの人に愛されていました。
だけど、あることがあって、居なくなってしまいました。
私も話を聞いた時、しばらくは信じられず、そのまま立ち尽くしてしまいました。
はっきりした理由はもちろん分かりませんが
安らかな顔を見たけど納得は行きませんでした。
人は強くないから、弱いから、突発的に衝動も起きてしまうんだろうと思います。
私にはいなくなってしまうほどの決心と行動がなかっただけです。
だけどその点だけは意気地無しで良かったと思ってます。
どんなに最悪と思える状況でも、生きていくという選択肢だけはすてずにいきたいです。
生きたくても、頑張っても叶わない生命もあります。
そして、昨日の私の分かち合いで話したんですが、いなくなってからではもう話せないんです。
私は父が亡くなり、母は認知症になりました。
何度でも埋め合わせ、といいますが、もうその2人には埋め合わせも出来ません。
なので私は別の人に、間接的な埋め合わせや、人に対する感謝を現して行こうと思っています。
今日はなんだか分からないブログになってしまいました。
すみません🙇♂️
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縁
出会いというのは本当に不思議なものだし、
会えたことこそ奇跡というものがあります。
こんにちは、ベロです。
縁があったということで言うと、やはりもちろんですが、妻でしょうね。
私と妻は、知り合いという意味ではもう9年くらいになるのではないかな。
ある講演会で、私も元妻がいたし、妻にも元旦那がいて、奥さん同士が知り合いだったため、たまたま挨拶をした、というところが始まりでした。
私は正直あったことしか覚えていません😨
妻は、初めて会った時に、ドキッとしたそうです。
まさか数年後に夫婦になるなんて誰も思いません。
お互い元の家族との修復、というか新しい関係のために、その講演会でも学びを得ようとしていたくらいなので。
そして、会わないまましばらくの時間が過ぎました。
私は周年記念やステップミーティングなど、その頃は積極的に参加していました。
時々そこであったこともあるようですが、覚えていません。
もちろんですが、他の女性に対して何かしら思いがある方がマズいと思うし、考えてもなかったので、お互い気にしてない、むしろ、私は妻にとっては印象最悪の人でした。
ミーティング会場でもブスっとして、話しかけても大した返事もせず、黙って腕を組んでるやなおじさん。
最悪ですよねー😭
なので、この人だけには関わりたくないと思っていたそうです。
それがあれやこれや、合同周年で、仲間として仲は良くなり、その後お互い離婚し、時期が近かったからこそのお互いの相談事などをきっかけに、私の方が惹かれ、付き合ってもらうようになりました。
考えられなかった縁ですが、決められていた縁なんだと思います。
私が鈍かっただけで🤣🤣
そして、そういった奇跡は仲間にも起こりました。
その人はTwitterのフォロワーさんで、特に仲が言い訳でもなく、むしろ、私たち夫婦が仲がいいことに嫉妬する、または妬んでいて、そういった感情の埋め合わせをしたDMから始まった仲でした🤣
去年のお盆にたまたまお互い帰省だったかな、していた時に、たまたまDMもらい、私も1時間くらいで着くところにいたため、急遽お昼を食べることになりました。
本当に不思議だし、これこそハイヤーパワーですが、声は聞いたことあって、少し冗談を言い合えるような感じではあったんですけど、
実際初めて会ったのに、昔からの親友と再開した気分だったのです。
しかも、私の仲間なのに、随分と長い時間を妻に取られちゃいました🤣🤣
我々はこの仲間を本当に最初から大好きで、時々分かち合いをするのですが、その度に妻も会話に入ってきます🤣
最近は妻がステップしている時間と被ってるので話すことはないのですが、だいたい妻と彼も話し出したら止まらないので、時間はあっという間にすぎていきます。
でも私は自助の仲間にもこんなに心を許した人は過去には居ません。
今のスポンサーには本当に委ねることができているので、またスポンサーは特別な存在ではありますが、仲間としては、もう他には現れないかもしれない。
今からもずっと笑い合える、そして、お互いのことを相談し合える、良きシェアリングパートナーとなれると、いまはなれていると確信しています。
地元は遠くないですが、実際に住んでいる地域は結構離れてますが、今は1番いい仲間だと思ってます。
今は自分が好きです。
物事を決めるのに、自分だけで決めることを諦めたこと。
逆にいうと、色んな意見を取り入れて、ベストを考えれるようになったこと。
なので、すごく生きやすいんです。
時々昔の自我の強い傲慢な自分が出てくるので、そこは変えていきたいところではあるんですけど。
怒りに任せてすぐに行動してしまうところは、妻を始め、皆さんに指摘されるところです😨
まずは妻と話し、スポンサーにも話し、そして、大切な仲間にも話したり相談したり。
そして、自分が今からどうやって行くかを決めていくことができるなんてなんて楽なんだろう😉
出会えた奇跡に本当に感謝です。
ありがとう😉✨
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私の思い
こんにちは、ベロです。
昨日はTwitterを見てた方はお騒がせしました。
いいねとかはそんなにつかなかったけど、ピンポイントで見てた人は、何事かと思ったでしょう。
危うく本当にたくさんの人を巻き込むところでした。
と言ってももう巻き込まれちゃってる人もいて、申し訳ありませんでした。
私も人の言うことをなかなか聞きませんので気持ちは分かります。
でもあまりにも伝えたいことと受け取ることが噛み合わなくて、それぞれが主張をすると上手くいかないということですね。
私は色んな意味で身を引こうと思ってたけど、事が大きくなってしまいました。
なので、一先ず残った俺はさらに責任のある行動をしなきゃという思いはあります。
時と場所をわきまえよう、ということだけなんですよね。言いたかったことは。そして、周りを巻き込んじゃいけなかったということ。
Twitterも、もちろんブログもそうなんだけど、発言の自由と共に、必ず責任もあります。
Twitterはまだ自分勝手に吐き出すだけ、という人も居るし、どんな使い方でもいいと思います。
ただある程度立場のある人とか、リーダー的存在とかになってくると、少し話は違います。
面倒だから、一匹狼の方が多分楽ですよ。
だけど、色んな人に見られる以上、自分を振り返らなきゃ行けないこともたくさんあります。
私の場合特に怒りの感情や恨みをすぐに相手に表す人なので、周りはザワザワビクビクしてしまいます。
そこは本当にかえていかなきゃいかないところなんですが、仲間の中にはこいつはうっとおしいなあと思う人もいるんじゃないかなあ。
私は自分の正義を盾に人を攻めることが結構あります。
自分がしてるし、あなたもできるはず、とかその立場ならこうあるべきでしょ、とか相手に対する配慮が足りないことも多々あるんじゃないかな。
なので、穏やかな、争いを嫌う人達にとっては本当に私は恐れる存在なんでしょうね。
でも私も人に嫌われたいとか思ってませんよ。
人には好かれたいし、仲良くしてもらいたい。
だけど、媚びをうったり、これは良くないなあというのを見逃してまで、事なかれ主義で仲間や友達が欲しいとは思ってません。
私の大好きな仲間も本当に数人居ますけど、その仲間が霊的でなく、おかしな方向に行こうとしていたら、今の自分の感想、というか相手に対する思いは伝えます。喧嘩になったとしても、後からでも仲間はわかってくれると思うから。私が病んで、人を傷つけるだけの言動でなければ。
それは相手が嫌いとか、貶めたいとかではなくて、言う人がいなければ、嫌われ役は別にいいです。ということなんです。心から仲間を思っていれば、いいよ、大丈夫、だけでは済まないことの方がおおいですから。
私にだってもちろん悪いところ沢山あるし、言ってもらいたいです。
すぐに受け止めきれるかは分かりませんが、それでも人の話を謙虚に聞きたいと言う想いは常にありますから、できるだけ聞こうとはします。
でも意外と孤独ですよ。
繋がり始めの最初の頃はたくさんの仲間が声をかけてくれ、気にしてくれて、守られる感はあります。
だけど、だんだん年数が経つにつれて、仲間が増えて、顔が広くなったりするにつれ、ギャンブルをやらないこと、やめ続けることや、ある程度の回復をしていることは当たり前のように思われます。
全然そんなことないですよー。
私だって繋がり始めてから10年目に差し掛かるとはいえ、まだまだ霊的路線に沿った生き方なんてこれっぽっちもできてない時も沢山ありますから。
全てを投げ出したくなったり、逃げたくなったリもします。
ギャンブルの衝動まではなくても、もういいかな、とか思う時もあったりします。
他の人と違うということではありません。
だけど、人よりちょっと繋がりが長かったり多かったりしたら、他にも考えなきゃ行けないこともあるんです。
望むと望まないとに関わらず、見られてますから、私の行動、言動もね。そして、私の場合はわざと見せようとしているところもあるし。
回復への道を夫婦で頑張ろうとしてる姿を見てもらって、いいことだけじゃなくかっこ悪いところや未熟な所も見てもらおうと、できるだけさらけだしてます。
そんな中で感情のまま動いてしまう時もあるし、穏やかに霊的に対応出来る時もあるし、私だって成長を目指してますが、そうならない時も多々あります。
だからこそ正直に、謙虚に、思いやりを持って、寛容さも大事にして行動していかなきゃ行けないんですよね。
本当に難しい。簡単ではありません。
でも私は楽しみながら仲間と共にやっていきたいです。
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受け取り方
こんにちは、ベロです。
回復を目指していく中で、私たちはたくさんの困難があります。
自分の中では1番安全だと思ってそこに居場所を求めていた嗜癖をやめるのですから、そう簡単なことではありません。
自分だけでやめるのは相当な覚悟と努力が必要でしょうし、私は断然1人でなく、同じ苦しみや悲しみ、辛さを経験してきた仲間と共に回復を目指すのをおすすめします。
でも仲間の中にいるつもりでも実はいない人が居ます。
極端に自分の主張が強いひと、自我の塊みたいな人はやはり人の中に居ても、満たされることはありません。
それは必ずしも支配的であるとは限りません。
控えめな人でも、すごく我の強いひとは居ます。男女問わず。
その人の中にある大きな特徴があります。
それは人の話を聞いているふりをずっとしていること。
わかったつもりになっていること。
私がずっとそうだったんです。
それはなんでか？
人の話を自分のフィルターを通して聞いてるので、事実をただの事実としてただ受け止めることもできません。
必ず何かしらの自分の妄想、決めつけが入り、その人の、自分で作り上げたイメージから、この人はこんなんだから、回復しないんだよ、みたいな裁きも入ります。
要はなんなのか？
人の話を聞いているフリをしているだけなので変われないんです。
それはリアルだろうがSNSだろうが変わらないと思います。
人の話をきちんと聞いて、変わりたいという気持ちがあれば、何かしら誰からでも学べることってあるんですよね。
だからこそ私はミーティングって楽しいけどすごく疲れます。
少なくとも聞こうという体制で、真剣に聞き取ろう、何かしら得たいと思って聞きますから。
フェローは別ですよ🤗
楽しいものだし、その場限りのものなので覚えてもないし、覚えておく必要も無い😌
なので、ミーティング後なにかしようという気にはなりません。あとは帰ってご飯食べて寝るだけ😉
そして、自分の話だけ聞いてもらいたいだけなら、ミーティングって参加する意味あるんかなあ、って思います。もちろんアウトプットも大切だけど、インプットもしないとその人の考え方は成長はないとおもうんですよね。
私は個人的にだけど、人の話を聞くことができるようになることが回復にとってはかなり大事な部分だと思ってます。
私は長い間やはり話を聞かず、自分の考えこそが正しい、とか、そんなこと言ってるから、なんて人を裁いていました。
そういう時は、人の話は入ってきません。
仲間の中に、と私はよく言いますけど、それは自分の考えだけを使わなくていい、ってことなんですよね。
神様がいるとかいないとか、その辺はまあステップするとかしないとか色んなひといるので、ここでは話しませんが、個人的には、私の周りにいる人、周りで起きる出来事の中に、神様は居て、その人や出来事を通して、神が私にメッセージをくれている、常にね。
その中で私がどれだけ受け取ることが出来るか。
そんなふうに捉えているんです。
なので、ステップを踏んでいてもいなくても、その人が目の前の出来事をフィルターを通さずに素直に謙虚に受け入れることができるなら、
その内容は入ってくるし、自分の力になります。
だけど、あまりにも自我の強いひとは、自分が1番なので、神様の声は届きません。
でもその人は自分の自我の強さに気づかないので、ステップ使えているつもりになってたりします。ステップを学んでいない人はさらに酷いことも😰
でも周りから見たら、あー、病んでるねなんてのがすぐ分かります。
それを言う人はほとんどいないでしょうけどね。
私ももちろん未熟なので、受け止めることができる時できない時あります。
だけど、いつもいつも怨みや怒りの中で生きてる訳ではなく、穏やかな時の方が断然増えてきたので、受け入れよう、受け止めようとする努力はしています。
私はそれが必要なんかなあって。
SNSではミュートできるので、自分が話してない間は他のことしてませんか？
私はしてますねー、Twitter見てませんか？
LINE見てませんか？
自助グループに行っててそんなことしますか？
少なくとも私は自助グループ通ってて、ミーティング中になにか検索や見たりしながら人の話は聞きません。
入ってこないから。
だから、これもSNSの危険性かなあなんてね。
少なくともこの人の話聞きたいと思えば、手を止めて、心を落ち着けて、話を聞く体制を取るようにしたいものです。
と言いながらでもついつい色んなことやっちゃうんですけどね。
ただ参加してるだけでは変われないだろうなあっていう話でした。
話の受け取り方って大事なんじゃないかな。
もちろん何も行動しない人よりはいいのかもしれないけど。
変わりたいなら今までやってきた行動を手放すことから始めないと、本当に自分のしてきたルーティンでいいのかどうなのか。
自分を点検することは大事だと思いますね🤗
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