苦しいです
今日は朝は大丈夫だったのですが、仕事が始まってから、全くやる気が起きず、ダラダラと午前中を過ごしていました。
こんにちは、ベロです。
昨日、妻が東京の研修から帰ってきて、それは嬉しくて、話がお互い止まらない感じで、仲良く食事に行くところでした。
待ちがあるのは仕方ないので、食事処の予約だけしてから、暫く車で待ってました。
いつも私は回る寿司は食べすぎるので、先にうどんとか、腹にたまるものを食べてから、寿司を食べなきゃ、というふうに思っていたり、実際そうしなきゃね、と自分でも言ってました。
昨日は妻が、うどん2杯くらい食べてから寿司を食べようか、などと冗談を言っていて、2杯は食わないよ🤣とか思いながら聞き流していました。
そして、そのあと順番が来て、案内されました。
私は前から結構980円の大皿を食べる人だったので、それだけで1000円かかります、でもそれを食べないで他のものを食べると、300円の皿や、150円の皿もまあまあ食べれるので、980円の皿はもう食べるのやめようかな、と前回食べに来た時に私が自分で言ってました。
そして、そういった経緯もあったので、妻は、「大皿はやめとこうね(ほかの皿が沢山食べれるからね)」と座る前に言いました。
そこで私の怒りのスイッチが入りました。
好きな物食べて何が悪いんよ、いちいちなんで食べる前にそんなことを言うんよ！
と、私の中では二つのことが重なり、そこで勘違い、思い違いをしました。
妻は私にあれはダメ、これはダメと言ったこともないし、多分思ってもいません。
そして、前回私が大皿はもうやめて、他のを食べる、と言っていたので、それをただ繰り返し言っただけで、他に意味も何もありません。
高いから食べないで、と言われてもなく、会計の時、文句を言われたことも1度もありません。
しかしながら、私は妻が、私が高いものばかり食べるから、節約して欲しい、と言われているようにしか聞こえなかったのです。
多分妻はそんなことを1度も考えたこともないと思います。そして、体のことを思って、食べ過ぎとか言う時は有りますが、それ以外で言うことはないでしょう。
私は食べ物のことにことの他敏感で、しかも制約されるのが本当に嫌、要はわがままなんでしょうね。
そして、食事のことで物凄く人に反応してしまうのです。
私は好きな物を食べる代わりに残すこともしません。
お腹いっぱいでも、妻が残したものでも食べます。勿体ないと思うからです。
私は食事に不自由する家庭で育った訳では無いのに、食べ物に対する執着が物凄く有ります。
ある意味そこは狂ってる所かも知れません。
後、妻から昨日言われてハッとしたのが、
私は人に物凄く強い口調で怒られたことは多分ありません。
父や母に借金のことや、尻拭いの時に叩かれたり怒られたことはありますが、それは立て替えてもらう時の必要なこととして捉えていたので、怒られたうちには入りません。
そして、自分は人に対してやかましく言ったことは何度も数え切れないくらいありますが、言われて、ケチョンケチョンにされたことは1度もありません。
なので、言われる方の気持ち、恐怖で泣く、とか、怯える、とかいう感覚が私には分かりません。
なので、今回のようなことがあっても、何をどうしていいのか、正直戸惑っています。
謙虚さや、思いやり、特に寛容さを身につけなければいけないのでしょうが、そんなに簡単には行かないのは自分がよく分かっています。
そして、そんな自分が嫌なんですが、どうやって変わっていくか、答えがなかなか見つかりません。
そして、プログラムが全く身についてない、ステップなんか使えてないのに、そもそも私が自助とかステップとか書いたり話したりすること自体がダメなんじゃないかな、ということと、もう一度やり直さなきゃダメだな、昨日の話もそうなんですが、謙虚さも思いやりも寛容さも今の私には全くないような気がします。
そして、自分の気持ちにだけ正直で、怒りたい時に怒る。自分の気が済めば、またわらったり、喜んだり。
それじゃ本当に私の周り、そして、一番大切にしたい妻も離れていくだろうな、という絶望感が私の中に入ってきて、そこから身動きが取れないような状態が午前中続きました。
午後から仕事に集中しなきゃなので、一旦自分の気持ちはお預けですが、自分に今失望しているところです。
ただ、変わっていくためのやり方、助けを求めること、というのは分かっているので、それをひとつずつ実践していくしかありません。
でも今は落ち込んでいます。自分が情けなくて。
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