打たれ弱さ
昨日は無事講習も終わり、2年に1回の言わば免許更新が終わりました。
何せいつも行ってる映画館の目の前が講習会場だったので、不思議な縁を感じました。
こんにちは、ベロです。
あんまり沢山調べた訳では無いんだけど、アンガーマネジメントについて色々見てて、その根本にあるのが、恐れとか脆弱性とかがある、というのを見て、思い当たる節があるので書きました。
私はブログをタイトル探しをして、タイトルが付けられたら後は書いていくばかり、という自由なざっとした感じなので、PVは全く伸びませんが、見てくれてコメントしてくれる人もいつも一緒じゃないし、多分読者は増えたり減ったりして、結果増減なしになってるんでしょうね🤗色んな方が見てくれてるなあと思って楽しいし、励みになります。
良かったらTwitterでもブログ内でもコメントください😁
さて、脆弱性はわたし本当にあります。
小学生5年生の時に中学受験をして、たまたま合格してしまい、そこから私はずっと自信過剰です🤣
県内では1番の学校でしたので、親も兄弟も親戚も鼻高々でした。それを見ていた私は、自分は凄いんだ、と勘違いしてしまいます。
兄や姉のこともバカにし、両親にも横柄な態度を取っていたような気がします。みんなごめんよ😭
中学時代は成績はまあまあ、バスケット部では何とかギリギリレギュラーで試合も出ていて、立場的には1番威張ってました。
高校時代はラグビー部を中学三年の冬から入ってました。中高一貫だったので、高校の部活に中学三年から入れたのです。
そして、高一から不動のレギュラーになり、高一の終わりからキャプテンもやりました。
そして、大学は推薦で夏には大学が決まります。あまりにも勉強しなさ過ぎたので、取り消しになりそうになりましたが、一応勉強も頑張って、センター試験は受けなきゃ行けなかったので、受けましたが、東大A判定が出ました。これもたまたまですが。
自慢をしてる訳ではなくて、挫折をしてない、大きな試練を経験してこなかった、ということを言いたかったのです。
その後は、何回か話してますが、19の時にギャンブル依存症になり、借金とギャンブルだらけの生活で、失敗や挫折だらけの人生となるのですが、それは私自身、借金があるから行けないんだ、という誤解をずっとしてました。
私は能力的には他の人には負けないものを何に関しても、体力的でも、頭でも人より勝っている、といつも思っていました。
なので、どんな仕事もそつなくこなせるし、なんでも人より上だ、と思ってました。
型枠大工をしていた時期もありましたが、さすがにやはり私は繊細ではないし、器用でもないので、不器用な大工🤣ということで、そこは認めていました。
だって階段上手く作れないんだもん🤣
ですが、今の仕事も含め、色んな仕事やりましたが、だいたいリーダーシップをとるほうで、仕切るのが好きだし自信家でした。
そんな感じだったので、私は人から本当にあまり怒られたりなじられたりしたこともありません。
色んな仕事の修行の最中は、謙虚に人の話を聞き、やり方を学びますが、ある程度すると、自分の考え、スキルで仕事をしてました。
人から押さえつけられる、とか、プレッシャーがかかる、というような事がほとんど人生の中でなかったので、私の行動を修正、というか、アドバイスというか、そういうことも受け入れきれない部分が有ります。
そして、プレッシャー自体をあまり受けたことがないので、すごく弱いです。責任を負うのは仕事上ではそれほど気にもなりませんが、特に人間関係でマウントを取られたり、仕事上で明らかに私より格上のスキルや人望を持った人と対峙することもプレッシャーになります。
そして、そこから逃げるために嗜癖を使ったり、そうでなければ、怒りや恨みを相手に持ったりしていました。
それは多分今もさほど変わってなくて、私には常に万能感が有ります。
歳も取ってきてるにも関わらず、体力的にもまだまだ負けないぞ、とか、スキルでも他の人には負けない、アイデアも仕事の上では満載。は
精神面でも、私は回復を目指して生き方を変える努力をしてるから、他の人より努力してるぞ、というように、周りの人よりもできる人間である、というようにいつも思っていましたし、結構今も思っているかも知れません。
なので、結果的に自分にもプレッシャーをかけすぎて、楽に生きられるところを苦しくしてしまっているのです。
自分のことは身調べをすればするほど弱い人間だなあと思うことが多いので、少しずつでも強い、と言うよりは自分の弱さを認め、人をきちんと健康的に頼れるように、今からも少しずつ変わっていかなきゃね、なんて思ってます。
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