初めてのスリップ
こんにちは、ベロです。
きのうは沢山寝てしまい、最近のルーティンの朝ブログアップが出来ませんでした。
そして体調不良は終日続き、夜もアップできず、今日の朝もできず😨
やっと昼過ぎに書けたという状態です。
何十年もギャンブルをやり続けてきて、自分のギャンブルがおかしいことには気づきながらも、本当のところがわからなかったのが、先生や仲間たちに出会ったことで、ギャンブル依存症という病気があり、完治することはないこと、また回復はあり、自助グループに通い続け、仲間と一緒にやめ続けることで生き方考え方を変えていくことはできる。
ということは、少しずつ学んでいくことになります。
だけど、前回のブログにも書いたように、やめはじめは、いつかまたギャンブルを楽しめるようになる、そのために今からギャンブルと上手く付き合う方法を模索していこう、という考え方を持っていました。
ギャンブル依存症のみなさんも出来ればそうしたいんじゃないでしょうか？
今ギャンブルと上手く付き合いながら、コントロールできるなら、私はギャンブルやりたいですよ。
これだけ自分の人生も、周りの人もまきこんで、不幸のどん底に落としているにも関わらず、やれるならしたいです。
それだけこのギャンブルの刺激というものに洗脳されているんでしょうね。
今の私にギャンブルに対する無力が入っていなければ、休んでパチンコをしにいくでしょうね。やっと解除されたから、客を引くために出すだろう！とか勝手な解釈をするでしょうね。
パチ屋も危ないから回収するだろうとは考えることはないでしょうね。
つながり初めは、自助グループの仲間のことを、やはり仲間とも思うことは出来ませんでした。
週に１回通っていましたが、電車で45分かかるところで、歩きで10分。今となってはなんともなく、行こうと決めたら2時間かかっても行きますが、最初の頃は苦痛でした。
なんでこんなことしてまで通わなきゃ行けないんだろう。
この人たちと俺とは違うし、俺は仕事休んだり、休職したりしてないし、ちゃんと稼いでるし、とか本当に仲間と自分との違い探しから始まります。
今は状況や環境によって思いや動きも違うけど、ギャンブルをやめよう、やめたいという仲間達が集まる場所と思っています。
けど最初の頃は、ギャンブルでどうにもならなくなった人達があつまり、傷を舐め合う場所だと思い、俺は違うから、ミーティング終わればもう話すことはない。
とか、この人達はギャンブルが下手なんだろう、だから、うまく付き合う方法を教えてくれないんだろう、とか、分かち合いはあくまでも綺麗にまとめて、家族のために何とかやめたいです、なんて話してたような気がします。
そして、週に１回が月に2回、と毎週行くことすら真面目にもせず、そのくせ本当に効果あるのかなあ、と疑いさえ持っていました。
しかも、仲間の話を聞いているフリはしているけど、あまり頭に入ってませんでした。
なので、最初の半年ちょっとで、自分はもう大丈夫なんじゃないか、と思ってしまったのはごくごく自然なことでした。
仲間も頼らず、ミーティングにも真剣味がなく、もちろんステップもしていなかったので、中途半端な自信から、もうやれるかも、という過信にかわります。心の底から辞めたいとも思ってなかったので、最初のスリップでは、簡単にギャンブルに手を出します。
しかも、本当にくだらない理由。
私はギャンブルをやめるようになってから、小遣いを毎日500円ずつ事務員さんから貰うという一日を送りました。
当時タバコを吸っていたのですが、私はセブンスターを吸ってて、ギャンブルを辞めるのを機会に、わかばに変えました。
単純にお金をなるべく使わないためです。
だけど、ずっとセブンスターを吸ってきた私にとってはやはり不味いタバコなんです。
いつかまたセブンスター吸いたいなあ、と常に思っていて、ある時ふっと降りてくるのです。
1パチなら2千円か3千円持ってれば打てるし、タバコ代くらいは勝てるんじゃないか？
額も少ないし、スリップにはならないんじゃないのかな。
スリップだとしても言わなきゃいいしね。
簡単にこんな考え方になります。
まさにビッグブックに出てくるアルコール依存症の方と同じような考え方。
少しくらいなら、自分の害にはならないだろう、という考え方の罠にハマってしまいました。
あまりにもあっさりスリップします。
しかもその日はミーティングがある日です。
ミーティングにいくどころか、ギャンブルをしてしまっていたのです。
その日はたまたま1万円ほど勝ちました。
セブンスターを買い、次の日も、少しなら大丈夫と自分に言い聞かせ、また勝ちました。
1パチならずっと勝てるんじゃないのかな🤔
真剣に思い、1パチばかり毎日のように打ちました。
確かに毎日勝ちました。500円だろうが千円だろうが勝っている時にやめていたので、なんだ、俺大丈夫じゃん。
大袈裟だなあと思ってしまいます。
そのあとは多くを語らなくてもいいですよね。
スリップしてからわずかひと月足らずで、また友達や会社にたくさんの借金を作りました。
どうにもならなくなって、元妻に話をしに行きました。
スリップしたことは残念だけど、早く言ってくれて助かった。
他の人への借金については考えるから。
と言ってくれたので、出してくれると思いました。
2日経っても3日経っても振り込まれず。
友達から催促もあったので、元妻に連絡を取ると、お金を出すとは言ってない、考えると言っただけ。
あなたが小遣いから少しずつ返してください。
私たちが作った借金では無いから、責任は取れません。
と言われました。
ごくごく当然の話ですが、私はブチ切れます。
考えるって言ったんだから出せよ！
それからまた元妻とは連絡が途絶えます。
私は仕方なく、会社と友達に頭を下げ、少しずつ返済をしていくことになります。
友達はかなりブツブツ言って、お前にはもう貸さないよ、と言われ、話しかけてくるな、とも言われました。
とうぜんのことですよね。
そうやって、また1人友達を失いました。
私は元妻を恨みました。本当に自分勝手でしたよね。
そこで、やっとこさまた自助グループに行き、色んなアドバイスを受けることになるのです。
今日はここまでにします。
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