与えられる
久しぶりの投稿です。
先週も休みも多く、決して更新出来なかった訳でもないのですが、映画やアニメにハマってしまい🤣
すっかりやる気を無くしてました。
こんばんは、ベムです。
普段は洋画しか観ないのに、先行き不安な情勢の中、邦画を沢山見ました。
私の地域はそこまで沢山雨は降らなかった、と思ってましたが、職場のある地域は意外と降り続いていて、700ミリ位降ってるのではないでしょうか。
土砂災害がいつ起きてもおかしくないね、と職場の人と話していたのですが、あっさり私の通勤路が地すべりを起こし、とんでもない事に。
前の週の土曜日まで普通に通勤していたので、びっくりしたし、恐ろしくもなりました。
実際にまだ見てなかったので、様子を知ることは無く、自宅待機を2、3日していましたが、話をきいてみると、本当にシャレにならない、道路を作り直すまでに何日もかかる、という話でした。
待機している週の半ばで呼び出され、話を聞くと、まさかの復旧までに半年から1年近くかかる、ということを告げられ、職を探さなきゃ行けないなあと思っていました。
当然ながら今いる場所から一時的に転勤するので、単身赴任だろうとか、いや妻はついて行こうかとか、想像だけはしていました。
そんな中で、方針が決まったので来て欲しいということになりました。
「1ヶ月補償があっての一時解雇だろうなあ」
「災害地域の復旧工事を探しに行こうかな」
「いっそここは諦めて、次の職場を探すかな」
色々考えました。
そして、まずは言われたことを受け止めて、そこから話が決まれば即座に仕事仲間たちに電話をかけまくろう！
と考えていました。
まずはどんな話であれ、怒りや恨みを持たないよう、ありのままのことを受け入れよう、と祈りながら職場に向かいました。
昼過ぎに来て欲しいと言うのに、なかなか呼ばれない。
どうしたんだろう、補償とかに難があるのかなあ、とか考えていたら、やっと呼び出されました。
さて、どんな話だろうか。
それは私が想像していたものとは全く違うものでした。
半年先か、1年先か分からないものの、再開しなきゃ行けないのは確実なので、会社が敢えてこの職場に人を残す、という選択肢をとったのです。
不幸中の幸い、私の職場は2箇所で仕事をしているので、1箇所には行けなくても、もうひとつのところで何とか働いてもらえばいい、という結論になったようです。
それだけなら、再開は実は早いんじゃないか、見込みがあるから3分の2くらいの人は残したまま仕事を継続するようにしたんじゃないか、とも思いましたが、そんなことは今のところないようです。
地滑り計をつけたり、計画もきちんと立てなきゃ行けないし、簡単な話ではありません。
やはりそれ相応の時間がかかるのは間違いなさそうです。
残してくれるのは本当にありがたいのですが、やほりどんな仕事になるんだろうと不安は拭えません。
でもこちらもまたいい意味で予測さえしてなかった仕事を与えられることになりました。
その仕事は、先進的な仕事で、その先の未来のために、今から少しずつデータを取り、検討しながら進めるという新しい仕事でした。
聞いた時はやはり嬉しい、と共に、不安もかなり出て、そんな簡単な話じゃないんだけどなあ、と思いました。
実際2日この仕事をしていますが、まだまだ慣れないし、中々上手く行きません。
そりゃそうですよ、誰もやってないようなことをやってみよう、ということで始まった話ですから、今からコツコツいろんな検討を重ねて、3ヶ月後くらいには何とか形にしたいとみんなで話しています。
でも、いわば天災でのやむを得ずですが、どちらかと言うと失望の気持ちから、特別な仕事への抜擢という、全く違った結論に驚きや喜びがあります。
ただ本当に難しい仕事ではあるので、今から一つ一つ丁寧にやっていかなきゃです。
でも見られてないようで見られている、ということがよく分かる結果にもなりました。
会社が従業員を、そして私のことを大事にしてくれてるのを本当に感謝して、できる限りの恩返しができるよう、頑張っていこうと前向きになれてます😉
今回も読んでくださり、ありがとうございます🙇♂️
私は今回はさすがに天災だし、次の仕事を探すのもなかなか難しいなと考えていました。
でもまあどこに行っても、誰とやってもそれなりに上手くは行くだろうと
居場所
更新しなきゃという囚われから解放されて
好きな時に好きなことを書こうと決めてから
すっかりサボり癖が着いてしまい
先週は4日間も仕事休みだったのに更新は1度だけという😭
自分と向き合う時間や、他の映画を見たりする時間が出来て、それはそれで本当に良かったと思ってます。
心からのんびり出来ました。
そんな中で月曜出勤してきたのですが、これまた突然の部屋に待機。
仕事場に行くための道路が崖崩れを起こしてしまい、そこから仕事場に向かうことが出来ないようで、今のところ確認中ということで、またぽっかり時間が空きました。
これはブログ久しぶりに更新するしかないだろう🤗
ということで書いていきたいと思います。
おはようございます、ベムです。
最近は少しずつ心にも余裕が出てきて、色んなものに向き合うのに、ちょっと考えてから行動するということが今のところで来ているという話です。
振り返って思うのですが、やはり私はすごくSNSに囚われていたんだなあって。
早朝の挨拶から始まり、皆さんへのおはよう、そして、ツイートへのいいね、コメント、そして、フォロワーさんが何をしてるか見たり、もちろん全てを見てる訳では無いけど、最後の方は、何か自分がまた悪口書かれてないかとか、本当に病んでいました。
やめたいと思っていたけどなかなか手放すことが出来ず、苦労していました。
そして何人か囚われる人もいて、その人が絡んでくるだけで嫌な気持ちになるということもあったのですが、そこは妻と話もして、自分の問題と人の問題の境界線が引けてないよね、ということを聞いてもらい、そっか、ごちゃ混ぜにしては行けないな、と気づき、相手のことはなるべく気にしないように、そして、伝えようと思うことは人に配慮しながら伝えていこうと思えるようになりました。
そういった葛藤の経緯もあって、SNSから離れたので、本当に心が楽になりました。
そして、かなりぽっかりと心に穴が空くだろうと思ってましたが、意外と他にもやること、というか考えることもあったりして😉
でもそれは、私が1人じゃないからだということだけはしっかり自覚できてます。
今私は週一のミーティング
週2～3のSkypeでの分かち合いをさせてもらってます。
近くに自助グループあればもっと行きやすいのかも知れませんが、なかなか遠いし難しいので
今はオンラインミーティングも沢山活用させてもらってます。
もちろん面と向かってあっての分かち合いがいいのですが、地方のこんなに田舎の場所で生きていくのにないものねだりをしても仕方ないし、今私ができることはしてると思うので、本当にちょっとずつかも知れませんが前に向いて行ければいいと思っています。
そして、今日は特に思ったのですが、ある分かち合いがあって、その中でひとつのことを話題にして、いろんな考え方を語り合いました。
私はあまり誰にでも心を開く人ではありません。
上辺ではそれなりに仲良くできても、心から気を許せる人意外はなかなか本音は出せなかったりしますが、ある仲間の集まりだけは本当になんでも語り合えるというか、正直に本音を出せるというか。
そんな場所があって、みんなが集まってくれて本当にありがたいし、心地いいなあと感じました。
多分それは恐らく心を許してるのもあるんだけど、皆さんがみんなの話を受け入れる体制から入ってるから、それぞれの意見のいい所を、自分が持ち帰りたいものをしっかりと持ち帰る、というのができているからなんだと思います。
自助グループに通いだしてからもう10年目になったので、ミーティングもそれなりに数も行きましたが、普通にそれができる場所ばかりでは無い、お互いがお互いを意識しすぎたり、批判、批評があったり、誰かが取り仕切ったり、意見を押し付けたり、自助グループも沢山難しい点はあります。
なので、自分がそこに居たい居場所って、簡単に作れるようで、作れない。
やっぱり与えられるものなんだなあと感じました。
そして自然と感謝している自分が居ました。
人と人との距離感って難しくって、ギャンブルばかりしてきたからさらに人間関係も崩れる一方だったので、人と上手くいい距離感で人付き合いというのが未だに上手く行きません。
でもそんな中で、いろんな人付き合い、場所によっても、ミーティングによってもだんだん人間関係は変わってきて、どれだけ近くても心が通わない人も、合わない人も居るし、同じ立場だからといって分かり合える訳でもない。
でもそうやって自分も相手も、距離が開いたり近づいたり。
その時その時によって、仲のいい人も変わってくるのですが、変わらない仲間もいます。
ほんのごく一部ですけど。
結構時間空いてるんだけど、久しぶりに話しても、昨日話したみたいな、時間を感じさせない仲間も何人か居ます。
自分の居場所は自分で作っていかなきゃなんですけど、やはり配慮をもって、大事にしたいものは大事に、心から笑い合える仲間たちと共にこれからも回復を目指していきたいな。
穏やかに過ごしていきたいですね😃
今回も見てくれてありがとうございます🙇♂️
離れてみて
こんばんは、更新した通知ってどうやって届くのかな？
と思いながらも、久しぶりに更新しています。
こんばんは、ベムです。
とにかく豪雨で被災されてる方々にまずはお見舞い申し上げます。
そして、1日も早くまずは雨が落ち着くのをいのるばかりですね。
私は元々福岡の人で、九州は特に自助グループ的にもお世話になった方々が沢山住んでいる地域、姉や母も福岡なので、他人事ではありません。
仕事も私は建設関係してるので、できることなら災害復旧お手伝いしたいなあと気持ち的には思ってます。
こちらも土砂災害警戒地域なので、メインの仕事の方も今ちょっと止まってて、再開の目処がまだついてないので、心配なところです。
さて、1週間、何をやってたか。
良かったです🙂
丁度私は棚卸しをしなきゃ行けない時だったので、しっかり自分のことを振り返ることが出来ました。
前とはやはり違って、ものすごくは時間はかかりませんでしたが、結構捗ったので、何とか終わらせることが出来ました。
今までと何が違うのか？
SNS上のコミュニケーションが無くなったのは正直寂しいですよ、仲間や仲良くしてた人の状況とかも分からないしね。
だけど、私にとっては1番の、「人への囚われ」これが無くなったのは本当に大きなことです。
寂しさとかよりも、病的に人のことを見てたり、こだわってたり、コントロールしようとしてた人がもう目の前にいないので、人のことよりも、きちんと自分のことを見つめる、それは自分の行動だけでなく、自分を取り囲むいろんな状況に対しても、冷静に判断したりできるようになったことは本当に大きなことだと思います。
私は正直言って、Twitterしてた時は、そっちの世界の方へ関心が、例えば妻と食事に行っても、これはTwitterにアップする、とか、普通に話をしていても、Twitterでの俺のツイートがね、とかとにかくTwitterを中心に私の生活は回ってました。
早朝から挨拶回り、昼、夜とツイート、人のツイートにいいねしたりコメントしたり。
一日がTwitterと共に始まりTwitterと共に終わるという生活を1年半もしてきました。
だけど、それで起こる弊害に気づきもしませんでした。
それはゲーム依存やパチンコ依存と同じような感覚です。
まだ1週間だけなんだけど、離れてみて分かることもあります。
今は特にゲームをやめた時のような、囚われから開放された、スッキリした感覚です。
一気に人とのやり取りは減ったんだけど、必要なリアルな人との関わりは減ることはありませんでした。
なので、今はこの生活と、ステップをしっかり学び直すということに力を注ぎながら、リアルのOSMとかにそのうち参加したいなあと思いながらも、首都圏のコロナ感染者の多さにビビっていて、なかなか首都圏にはまだ行けないなあと思っているところです。
私が感染するのは自業自得としても、私が感染したことでまわりに与える影響が大きいことを考えると、まだ大手を振って行ける状態ではないのかなというのが本音。
往来は何とかできることをいのるばかりです。
今日はこんな感じかな🙂
またお暇があったら覗いてくださいな😃✨
Twitterというツール
こんばんは、ベムです。
最近は何かとお騒がせばかりして本当にすみませんでした。
ブログは意外と残して欲しいという意見もあるので、時々思ったことや近況などぼちぼち更新してもいいかなと思っています。
のでこれは残させてください🙇♂️
でもTwitterに関しては、ギャンブル依存症やゲーム依存症の過去から学ぶに、少し残すと言うより、完全にやめた方が自分のためになると思い、今回決意をかためました。
実はTwitterやめようと思っていたのは以前からで、ここ最近特に面白くもないんだけど惰性で続けているという状態が続いてました。
それはもちろん自分で起こした騒動のことはもちろん、誰にも相手されなくなってきている孤立感など、みんなの中にいて孤独を感じる状態が結構続いてきてました。
思えば私はTwitterの中で何人も喧嘩してるなあって😭😎
ここまでよくやって来れたと私は皆さんの温情に感謝しかないです。
本当に小さなことから大きなことまでよく揉めました。
ほとんど私のコントロール欲求と俺の言うことなら響くだろうという傲慢さ、相手を思う気持ちももちろん大前提としてあったのですが、それよりも自分の意見、考えが通るか通らないかの方が重要だったかも知れません。
人は変えられないと言っておきながら、誰よりも人を変えようとしていたんだと思います。
もちろん全てが間違ったことばかり言っていたとも思いませんが、それは私の考えであって、その人が考える選択肢のひとつ、という考えにはならず、こうした方が絶対いいよ、といった傲慢な押しつけの考え方を人に強要してたんでしょうね😓
でも出会いも半端なくありました。
自助グループに通ってる仲間を中心としながらも、本当に色んな人に出会えました。
実際にも沢山の方々と会うことも出来、分かち合いも沢山させてもらいました。
途中からは、フォロワーさんを増やすために企画に乗ったり、色々と変な方向に行ってしまいました。
でもその中でも、結構たくさんの方から依存症に関する相談もたくさん受けました。
色んな話も聞かせてもらい、勉強にもなりましたし、依存症アカウントだけでは無い、表には出てこない闇の部分とかもみえたりして、色んな人と繋がれたのは本当に私にとってありがたいことでした。
そして、依存症なのか、そうでは無いのか、という人達も沢山いて、それに私はいちいち口も出してました。
とにかく自助グループに行ってみようよ、ということを全面に出して、このアカウントを使っていました。
もちろん私だけじゃないけど、仲間の力や妻や、ギャン家族さん達のおかげで、沢山の仲間が自助グループに繋がることも出来ました。
なので、私が当初始めたアカウントの目的、Twitterの中で、苦しんでるギャンブラーやその家族に、自助グループに行ってもらう、という目的は沢山達成されました。
その中から、12ステッププログラムを行う人も多数、もちろん自助グループには行かないけど頑張っている人も多数。
だけど、やはり見ていて、自助グループを使わない人は、余程の自分を律する覚悟がないと、そしてまた行動をしていないと、やはりギャンブルに逃げてしまう、嗜癖を使ってしまうこともよくわかりました。
なので、自助グループの良さを、他の人をみて感じた部分もあります。
そんななかで、地方に住む私は、首都やその周辺の仲間たちよりも、会場という点では恵まれず、なかなか近場に沢山選べる程ミーティングはありません。
そんななかで、自助グループへ行くための橋渡し、また、なかなか色んな都合で行けない人が何とか分かち合える場所を、と思って、ツイキャスやSkype、zoomも行ってきました。
それも、リアルではないとか、自助グループでは無いとか色んな批判を受けながらでも、仲間と一緒にコツコツやって来ました。
最初からリアルで行われているミーティングの代わりにはならないと言ってたんですが、それは伝わらなかったようです。
だけど、コロナが蔓延してきてどこも会場が開けなくなった時に、多分たくさんの方がオンラインでの自助を経験したことでしょう。
いい所も悪い所もあると思いますが、仲間と繋がるということだけは代わりにはなるかなあと、沢山経験してきて思います。
それがいいとか悪いとか、各人が判断すればいいことですよね。
その中での色んな葛藤の中で、今回のSNSの中での揉め事も起こしてしまい、私は何もしなければ、何も言わなければ、そのまま平和なギャンブラー達の和が続いたのかも知れません。
でも起こしてしまった出来事、指摘した仲間たちには、傷もつけ、恨みも買っていることと思います。
その点では申し訳なかったなと思う人も何人か居ますが、全て私がDM送り付けてやめさせたわけではないからね😎
確かに一部の人には不快なDM送った人もいると思います。
私の思いをぶつけて、それから嫌になった人もいたかもしれません。
コソコソしてたんではなく、公共の場では言えなかったから、DMを使ったのですが、届いた人は何人いるか分かりません。
すぐに行動してしまうという悪い所が私には今の1番の欠点、自分のことも、相手のことも考え、特に文章だけではなかなか伝わらないので、それこそ慎重にならねばと思わなきゃ行けないのに感情のままに相手にぶつけてしまうと、いくら仲のいい相手でも喧嘩にもなりますね。
なかなかまとまらなくて申し訳ないのですが、
終わりにあたって、そしてTwitterをかなりハマってきた私から。
言葉は本当に怖いです
特にTwitterというのは140文字の制限があるため、ただでさえ届きにくい所もあります。
更に発信した言葉は否応なく、たくさんの人に見られてしまいます。
私のように攻撃的な人はTwitterは合わないと思うし、余程言葉を選ばないと上手く行きません。
私のように馬鹿ではないでしょうから、皆さん怒りが出た時はTwitterを離れてくださいね🤣🤣
お前から言われたくないよってね😃🤚
わかってますよ。
またそのうちひっそりと更新されるかもしれません。
でも皆さんとにかくありがとうございました。
使い方を間違えなければ、Twitterは本当に楽しくて、仲間と繋がれるいいツールです。
皆さんのご多幸をお祈りいたしております🙇♂️
振り返りました
こんにちは、折れていたこころもたち直ってきて、自分のことを振り返れそうなので、きちんと文字に残しとこう。
毎日更新するつもりはないという前提だけど、書きたい時にまた書けばいいかな、と既にブログやめることを躊躇しているやわい意志の持ち主です😓
やめようとするといつも止めてくれて、また続けてみようかなという気にさせてくれる仲間達がそこそこ居るので、ズルズルと続けさせてもらってます。
一応月末までに考えをまとめよう。
それはさておき、今回の件で、やはり自分のことを振り返ろうと思います。
話を蒸し返したいとか言う気はサラサラないので、不快に感じる方はここで読むのをおやめくださいマセ。
まずは何故すぐに怒りに変わってしまったのか？
そもそも、あらゆることは人の自由なのに。
それは単純に相手に対するコントロール欲求ですね。
仲間だし、仲良しだと勝手に思っていたので、やはりちょっと違う路線も片足入ってたので、注意した方がいいよ〜、と相手を思いやりながら、アサーティブに話していけば、恐らくなんという話にもならなかったこと。
それを、私が勝手に怒りに変えて、恨みに変えたこと。
そして次に、すぐに行動してしまったこと。
私はこれで何度も失敗し、人のことを傷つけ、自分も傷ついてるのに、同じことを繰り返す大馬鹿者です。
でも今回は、本当に自分のこの悪い嗜癖を取り除いて貰うために、見過ごさないで、きちんと向き合おうと思いました。
昨日も分かち合いの中で、色んな人がやはり怒りは出てきてしまう、そして怒りが出た時にすぐに祈ることはできないだろう、ということを言われていました。
祈りどころか、私は、怒りや恨みの感情が出てきた時は、神なんて居ない、自分の意思で動く、という行動をします。
一呼吸おくとか、その場を離れる、問題を一時棚上げする、ということが全く出来てなくて、その怒りの感情でそのまま相手にぶつかっていく。
相手が返してこない人ならそれで終わりかもしれないけど、怒りで帰ってきたら、それは大変なことに。
今書いているけど、じゃあどうしたらいいか、分かりません。
今できるとすれば、すぐに行動しない、ということを常に意識することくらいでしょうか。
それと、もうひとつは、そんなに大事なことなら、メールやLINEじゃなくて、会うがベストですが、少なくとも、順を追って話す、話し合う。
を今からはしていこうと思ってます。
でもその前、大前提として、人の回復は人のもの。余計なお世話をしない。
私は今回も前回もいいことをしようとか、収めようとかいう考えから行動した訳ではありません。
大好きな人がこれ以上自分を下げないように、配慮した方がいいよ、ということを伝えたかっただけなのに、何も伝わらないどころか、決定的に決裂しちゃって。
特に今回は、私が勝手に思ってただけなんですが、すごく親しくしてた弟みたいに思っていた人なので、ちゃんと何度も話をしなきゃいけなかった。
相手の思いも行動も、ちゃんと受け止めなきゃいけなかった。
それを怠ってきて、怒りだけぶつければ、上手くいく話も拗れます。
私は何度も今までも経験してきた嫌な思いなのに、それを変えることができていません。
そして結果的に、私には深い悲しみだけが残りました。
相手を傷つけただけでなく、私も深く傷つきました。
こういったことをこれからも何度も繰り返していると、私もさすがに心が持ちません。
変えていくためにも、何かを言おうとする時には、細心の注意を、そして、相手を思いやって発言とかすることがまだできない私は、何も言うべきではない、と考えてます。
相手が自分で考えて、失敗しながらでも気づいていかなきゃ行けないことなどは特に、人の回復の機会をできるだけ奪わないよう、そしてそもそも上手に話せない私は言わない。
それと、自分にきちんと向き合って、自分を変えていくことに集中する。
自分のことで今回も、ただギャンブルをやめているだけの人だな、成長がないなと思っちゃいましたが、たくさんの仲間たちも他人事じゃない、自分にもそういう所があって、どうしたらいいのか悩んでる、という言葉を聞いて、安心もしたし、受け止めて貰えたことに感謝しています。
ともあれ、私は機会があるならば、少しでも埋め合わせをしたいし、次はそうならないための行動を1歩ずつ進めていこうと思っています。
いつも読んでくれてありがとうございます。
ベロのアカウントは消しました。
関わってくださった方々ありがとうございました🙇♂️🙇♂️
ごめん、ありがとう
こんばんは、ベロです。
今日は自分で問題を起こして自分で凹んでます。
まずは伝わらないと思いますが、謝罪を。
「自分の怒りに任せて、傷つける言葉を浴びせてしまい本当に申し訳ありませんでした。」
相手はどう思っているかは別として、仲良くしていた仲間だと思ってました。
最近はやり取りはなかったものの、まぁそういう時もあるかなくらい思ってました。
私は朝気づいたのですが、あることがあって、それに怒りを覚えてしまい、一言もないのか、
とメラメラ燃えて、そのまま行動に出てしまいました。
内容は相手のことなので書きませんが、あることが以前からあって、それを本人に言うかどうか迷っているうちに、時がすぎてしまいました。
しかし、私の方に配慮と勇気と思いやりがあれば今回のことは未然に防げたことだったと思います。
葛藤や悩みや遠慮など考える前に、ある程度仲良かったからこその対話をきちんとするべきでした。
でもしないまま怒りに任せて、、、
それでは誰も分からないし、もういいよとなって普通ですよね。
私があのLINEを貰っても、怒りが出たと思います。
どうしてこんなことになっちゃったのか、と時は巻き戻せないので、届かないかもしれませんが謝罪させてもらいます。
すみませんでした。
色んなことを話したはずなのに、肝心のことは言わずにいたことを後悔しても仕方ないですね。
実際何回も会って、仲良くなっていたつもりが、心の底からの信頼関係が作れてなかったですね。
それともうひとつ
これはついでの話なんですが、私も今回のこともそうなんですが、自分の日々の生活リズムに問題があると考えていて、今回のことをきっかけに、もっともっと自分のことをきちんと考えなきゃ、プログラム、棚卸しもありますし、やることは沢山あります。
なので、今回一度このブログ終了しようかと思います。
形を変えてまたやるかもですが、ひとつの区切りにしたいと思います。
突然ですが、毎回見てくださった皆さん、本当にありがとうございました。
感謝です。
今はそれ以上の言葉は出ません。
今月一杯で削除しようかと思ってます。
無料にして記事は残すかもですが、全く今は考えてません。
それと、ベロのアカウントも消そうと思います。
たくさんの方に見て欲しくて、知って欲しくて始めたTwitterも、方向がおかしくなってしまい、なんのアカウントか分からなくなり、苦悩を重ねてきましたが、中途半端に人と接するのは失礼だということを今回も思いましたので、こちらも削除しようと思います。
しばらくはベム一本で、1からのつもりでやっていこうと思ってます。
今まで本当にありがとうございました🙇♂️
関わってくださった方皆さんに本当に感謝です。
久々の夢
今日は朝から久しぶりに今までで1番美味しかったうどん屋に行ってみよう！
ということで、そのうどん屋まで1時間弱
山を越え谷を越えて着きました。
なんともはや、人人人😰
食べられるまでに20組待ちから始まりました。
少しでも進むならまだしも、従業員さんがご老人ばかりという訳でもないのですがとにかく進まないこと。
これはテーブルに着くまでに2時間、そして食べるまでに30分かかるよ、ということで2人で判断し、今回は諦めました。
そして、少し手前の峠の食堂みたいな所で無難な食事を食べました。
でもデザートの🤣たい焼きが激ウマだったので良しとしますか！
こんばんは、ベロです。
今日は久しぶりに見ました。スリップした夢を。
今週はずっと体調悪く、アレルギーなのか低気圧なのか、寒暖差アレルギーなのか分からないままダルさとの戦いでしたが、今日も朝からキツすぎて、朝ツイートした後、あまりにもきつくて、ステップを今日は中止してもらいました。
そして、二度寝をしたその時に。
私はほとんど夢は覚えてないのですが、今日の夢は起きる直前まで見てたのと、なんだか鮮明に覚えていました。
なんでやろね。
途中の状況とかは全く覚えてないのですが、
まずは何故かの北村一○さんが私のマブダチで、しかも散々打ってきたエ○○○ゲ○ヲ○
のはなしを熱ーく語ってるんです🤣
そして、この画面が出てきて左回転してね、というふうにめちゃ激アツのリーチの話をずっと語ってるんです。
「今日は新台入れ替えだから、俺は行くんよね。
お前はもうギャンブルはやめたから行けないよな、でもお前にはかなりカリがあるから、何とか恩返ししたいんだよね」
と彼が言ってます。
「そっか、ありがとう、気持ちだけいただくわー。
行ってきなよ〜、勝ったらじゃあ飯でも奢ってもらうか😉」
と言ってそのまま立ち去ろうとすると、
「いや、2万だけもう返さなくていいから付き合ってくれよー」
「いやいや、俺はギャンブル依存症やから、どんなお金であれ、1度やってしまって、むた味をしめてしまって、止められなくなるから、本当に勘弁してくれ」
一生懸命断るんですが、彼もなかなか譲りません。
「いや、お前は大丈夫、もう行けるよ、俺が保証してやる！」
とまあ強引に店に連れていかれ、仕方なく台に座ります。
そして、一瞬にして、罪悪感が、ワクワク感、ドキドキ感に変わっています。
だったらせめて、貸してもらうということにすればいいんじゃないか、スリップしたことをすぐに妻に報告して、勝とうが負けようが、ここでやめる。
よく分からない思いをもって、結局スリップしてしまいます。
貸してもらうということにしたので、もう勝たなきゃ行けません。
彼はすぐに当たりました。
しかも確変です。内心すごく羨ましくて、怒りも出ましたが、良かったね、と素知らぬ振り。
1000円2000円と少しずつ無くなり、特に熱いリーチも掛からず、お金は無くなってきます。
ため息やら、怒りやら、絶望やら、色んな思いと、隣で嬉しそうに打っている彼を妬ましく思いながら、せめて勝っていれば、と言っているうちに、もうお金が底を着きかけています。
やはり打たなきゃ良かった😭
ちゃんと断りきれなかった俺が悪いんだ😓
ものすごい罪悪感でどよーんとしていた時、
「マジか、これ多分かかるよ、しかもこれ確変だね」
嬉しそうに彼が言ってます。
やっと来たかあ😌
ほっと胸を撫で下ろし、何回続くかな、4連チャンしないと元にもならないしな、とか思っていて、さあいかにも当たりそうなリーチ🤗🤗
ハズレました😰😰😰
とここで起きました。
リアルすぎて本当に引きました。
と同時に自分が寝ていることに心底安心したのと同時に、汗ビッショリ😭
未だにこんなことあるんやなあとなんだか悪いことをした気分になりました。
妻はもう起きていて、化粧をしていました。
おはよぉ🤚
いや、俺大変なことがあった。スリップした夢を見ちゃったよ、今更。
と言うと笑って、
「やりたいからそういう夢を見たんじゃなくて、過去の色んなことからたまたま夢で重なっただけだよ」
と言ってくれたのでほっとしました。
夢自体を覚えてなかったし、久しぶりに覚えていた夢がこれで、しかもスリップなんてな😰
気を引き締めろってことかなあ、なんて、気にしすぎるなと言われても、ギャンブルのことが気になってなかった私としては、逆にちょっと意識してしまう展開になっちゃって、モヤモヤが残りました。
ですが、夢でうなされていても仕方ないので、
変わらぬ一日を大切にしていくということを肝に命じて、ギャンブルに、対する無力を感じながら、一日を大切にしていきたいと改めて思いました。
あまりにもリアルすぎてやばかったな、正夢かよ、と思えるくらい。
あなたなら断れますか？
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やさしい気持ち
昨日から降り続いた雨がまだまだ止む気配もなく、参ったなーという感じです😰
アレルギーと思っていたら、いつまでも楽にならないので、若しかすると寒暖差アレルギーかもですね。
どちらにしても一日を何とか乗り越えてる感じです。
こんばんは、ベロです。
体調もいい時悪い時ありますが、心の方もそうですよねー🤚
メンタル崩壊してる時は物事をプラスの方向にはなかなか考えられなくて、辛い時もありますね。
鬱とか他の病気を持っていない私でさえ、こうやって落ち込んだり、辛かったりするのだから、病気を抱えた方々は本当に毎日がきついということもなんとなくですが分かります。
そしてこういう時は、口数もすくなくなって、さらにコミュニケーションも取りづらくなってきます。
怒っている訳ではなくて、辛いだけなのに、勘違いされることもしばしば。
こんな時に人と無理して会話しようとしても、なかなか前向きに捉えられないので、雰囲気が悪くなることもあります。
なので、最近は特に、体も心もあまり調子良くない時は、とにかく寝る🤣
寝すぎてきつい時もありますが、最近など気圧のせいでしょうが、楽にはなかなかならないんだけど、休日前や休日は寝てます。
心の調子がいい時は、周りに対して、全てのものやことに関して、ありがたいなあと感じることも少しずつできるようにはなってきました。
ギャンブル依存症になってしまって、本当にたくさんの人に迷惑や心配沢山かけてきました。
もう返したくても返せない人も結構いて、埋め合わせもできない人も居ます。
なので、直接の埋め合わせは出来なくても間接的な埋め合わせもできますし、自分が貰ったたくさんのものを、他の人にまた渡すということもできるので、できることから少しずつやっていきたいなと思ってます。
ギャンブルをしていた頃は、本当に人に対する感謝をしてきませんでした。
そりゃそうですね、ギャンブルをするための時間とお金の確保で精一杯、他のこと、ましてや私を支えてくれる人のことなんか考えたこともありませんでした。
今は、と言うと前と比べたら少しづつは変わってきてるかな。
少なくとも人にしてもらったことを当たり前とは思わなくなったので、「ありがとう」の言葉は増えてきました。
そして、そばに居てくれるだけで本当にありがたい、という気持ちも出てきていて、過去に対する振り返りも前と比べたら沢山しています。
過去のことをかんがえて落ち込むと言うよりも、あの時も、また、あの時も、本当に俺の事を支えてくれたなあ、見守ってくれたなあ、という前向きな気持ちになって、それを言葉にして伝えることが少しずつはできているように感じます。
ずっとしてこなかったので、気づくことは出来なかったのですが、人に思いやりをもって接することをやっていくと、穏やかな、やさしい気持ちになれます。
この小さな幸せみたいのが心地よくて、私もできるだけいつも人に柔らかく接することができるようにと祈ったり、イメージしたりもします。
だけど、私はいつも自分を怒りでできている人という言い方をしますが、元の自分がすぐに出てきてしまうのです。
意識してないと、すぐに目線が自分ではなく、他人に向いてしまうので、一生訓練なんだなあと思います。
ギャンブルをしてきたことによって、人としての心の成長をしてこなかったんだなあと最近はつくづく思います。
考え方が子供だったり、すぐに感情に任せて怒ったりと、未熟な自分が嫌にもなってきますが、20年以上ギャンブルばかりしてきて、人と接する時間も極端に少なくて、しかも勝負のことばかり、お金の事ばかり考えてきたので、コミュニケーションの仕方も未だに上手にできない部分が沢山あります。
回復には時間がかかるので、未熟なのも仕方ありませんが、少しずつでも人として成長していきたいですね。
ギャンブルを止めることはほんのきっかけに過ぎない。
生き方、考え方が変わっていかないと、また元の思考や嗜癖に戻ってしまいますから。
優しい☺気持ちでいつもいたいですね🤗
今日はなんだかふわふわしてるわ😰
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基本に戻って
今日は本当に頭痛が酷くて午前中よく乗り切ったなあと自分で褒めてますが、お昼を挟んで午後からも何とか頑張れるのか？
こんにちは、ベロです。
このコロナ禍で、給付金がボチボチ入り、ギャンブル依存症でなおかつまだ回復の初期の方、行き過ぎたギャンブル愛好家のみなさんは、この10万をどうやって増やしていこうか考えてるかも知れません。
実際パチプロと言われる人がいるくらいだから、本当に突き詰めて、あくまでも冷静に判断して頑張れば、勝つこともできるのかもしれません。
しかしながら、我々ギャンブル依存症という病気にかかってしまうと、途中でやめることができない、負けるまで打つので、勝つことはほとんどなくなります。
ギャンブルしている時は、午前中から午後にかけて5万以上勝っていて、夜閉店の頃には5万負けているということを数えられないくらい経験しました。
いい塩梅でやめる、ということができないため、まず月トータルで勝ち続けるということはありませんね。
私も奇跡的にパチプロ並に何ヶ月も勝っていた時期もありましたが、結局それは長い目で見ると、散財し、無駄遣いばかりしていたので、結局手元にものこらず、結果的には借金が増えていきました。
そんな経緯もあるので、今回の給付金は、ギャンブラーには本当に危ないお金だなあと思います。
何も条件なく10万が口座に振り込まれるということは普通はありえないので、何に使おう、何を買おうと計画を立てていても、まあいくらか勝ってから買えばいいや、とか、負けたら負けたで、元々なかったお金なんだから、何に使おうと自由だよね、とか、あとから返すつもりで、家族の分も全部使ってしまい、そこから離婚の危機に陥るというのは簡単に想像できますね。
なので、使ってしまった人は遅いんだけど、自分の分は今回はなし😉
または物々交換🤗
一人の人は、やはりものを買うか、お世話になった親や兄弟などに振舞ったり
もちろん行けるのであれば旅行とかでもいいですよね。
とにかく言い方は悪いんですが泡銭は、ギャンブラーには本当に行けない。
どうしても必要なお金でさえ使ってしまうのに、目的のない収入は、ギャンブルに使ってと言ってるようなもんですものね😭
なので、本当に基本に立ち返って
ギャンブル場に近づかない、不安なら、パチ屋のある所を避けて通る
多くのお金を持たない
キャッシュカードを持ち歩かない
お金を下ろしたら1度カードを置きに帰る
自分が好きだったギャンブルに関する動画、サイトには入らない
仕事場でギャンブルの話をしている時はあえてそこには入っていかない
サラ金など借りれないよう貸付自粛を申請する
パチ屋に入店拒否してもらう
公営ギャンブルのサイトを消す
サイトに連動してる取引口座を解約する
とかできることはキリがないですよね。
そして出来ればもちろん自助グループや病院に行く
ギャンブル依存症だと思うけど、生活は変えないで何とか我慢しますわってそりゃ無理ですわ🤣🤣
ギャンブルに行きだしたらなりふり構わずギャンブルのことしか、お金のことしか、ギャンブルをするための準備のことしか考えなくなるんだから、我慢なんか出来るわけないし、そこに意志の力を使おうとしても無駄ですね。
細かいこと沢山書きましたが、私はだいたいやってますよ。引き続き。
辞めるための努力っていうのは何年経っても一緒だし、それなりに時間たってるからこのくらい、とか、自助グループは行かなくてもいいでしょー、なんてなんのために自分を試すんですか？
試す必要ないでしょ。
もう全国的にも自助グループも再開してきてるんだし、開いてないので、ということももう言えないし、忙しいので、ももちろんあるだろうけど、それでスリップの危険があるなら、行かなきゃですよね。
コロナ禍で生活様式とか、色んなこと変わってきてるけど、ギャンブル依存症当事者は、回復のために、やらない努力と仲間、自助グループ、ステップなど使えるものはフルに駆使してやめていかないと簡単にスリップしちゃいますよね、という話でした。
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妻、愛される
今日は朝から草刈機で草を払って、さてそれから仕事、という時から鼻水が止まらず頭も痛く、あちゃー、なんかアレルギー来たなあ😭
参ったぜ、と思いながら何とか午前の部を終わらせました。
こんにちは、ベロです😌
今日は妻シリーズひとまずおわりです🤗
どれだけたくさんの方に妻が愛されているか、最後なので沢山自慢しますね🤚
妻はとにかく私と違って仲間に愛されています。
それは最近絡みのある人は分かると思いますが、本当に前の県の仲間たちには良くしてもらっていました。
もちろん無償の愛も沢山与えてきたんだと思いますね。
そもそもが、スポンシーさんの数もすごいんです。もちろん数が多けりゃいいという訳ではありませんが、前の県にいる時も、毎日ステップが入っていて、月一以上はスポンサーともしもし会がおこなわれていました。
最高で何人居たかもはや分かりませんが、ステップが一通り終わるかどうかの頃から、スポンサーになってくださいと予約もされていて、かのじょは本当に神様にも愛されているんだと思います。
母の立場から妻の立場、色んなスポンシーさんがいらっしゃいます。
そしてどの人とも上手くやっていました。
本当に私には真似出来ない、素晴らしいなあと思いました。
しかも彼女のスポンシーさんには特徴があり、ステップ6、7があやふやな人は、妻のステップは卒業できないのです😭
スポンサーシップを解消した人も何人か居ますが、だいたいそこで躓いてます。
なので、もし妻のスポンシーさん読んでたら、しっかりここは押さえた方がいいですよー😌🤚
まあ冗談はさておき、一人終わるかと思えば次の人が、さらに次の人が、というように、次々とステップを手渡して行きます。
そして、本当に人それぞれ状況も環境も違うし、人によって進み方も、理解の具合も違います。
それに全ての人に対応してるのが本当にスゲーなと尊敬しています。
私は2人同時でもあたふたしてたことがあったので、今は7人かなあ🤔、ステップしてますが、とてもじゃない、聖徳太子か！
とおもっちゃいますね。
でも一人一人にしっかり時間も愛もたっぷりかけてるので、信頼や信用度が多分全く他の人とは違うんでしょうね。
これだけのことをできる人はそうそういないと思ってます。
人に対する態度もそうですが、特にステップに対する向き合い方、考え方は本当に素晴らしくて、ただ憧れしかありません🙇♂️
そんな妻ですから、ステップ以外でも仲間から本当に愛されています。
このエピソードをひとつ。
仲間が引越しや転勤などで去っていく時、皆さんは何かされますか？
私は最後のミーティングとかでは必ず声もかけるし、連絡も時々とったりしてます。
グループによっては色紙を贈ったりもしますね。私も引越しの際には、こっそりまわしてくれていて、最後のミーティングの時に、色紙を頂きました。
本当に嬉しかったです。
これが妻の場合、そんなものではなかったのです。
今の土地に来るまでに2回引越ししました。
一回目の引越しの時は、引っ越したあと、仲間がわざわざ送別会をしてくれました。
そのグループの立ち上げのメンバーだったこともありますが、やはり愛されている証拠ですよね😌🤚
そして二回目はなんと🤗
「satomiを囲む会」と称して、わざわざ旅館を予約し、みんなで泊まりで分かち合いや出し物までしてもらったのです😭😭
凄くないですか？
わざわざ1人が去ると言うだけで、まあ去るだけではなく、皆さんの労いの会でもあったんですけどね。
おまけで私も参加しました🤣
20人近くの人が集まり、スポンシーやスポンサーや仲間たちに文字通り囲まれ、5時間を超える分かち合いをしてもらい、本当に感動の忘れられない思い出となりました。
これだけの人望があるし、其れは外でも発揮されました。
県や市や保健所など、仲良くなる職員さんも増え、いつも楽しく前を向いた会議などをしていましたが、いよいよ最後となる時、私も何ヶ所かついて行ったことがあるのですが、皆さん本当に感謝をしてくれ、大泣きする人も何人もいましたし、個人的にと言って、お花や色んなものを頂きました。
わたしは妻の活躍というか関わりを直接見てきたわけでなく、時々ついて行っただけなんですが、どこに行っても本当に感謝されている姿を見るのは嬉しかったです。
こちらに来ても、早速人脈も少しずつ作っていて、また前の場所とは違う、新たな作戦もねっているようです🤗
ずっと真摯に向き合い、そしていつも誰にも謙虚に正直に接する姿を参考にしながら、私も少しづつでも成長していきたいと思います。
これだけ差がある夫婦ですが、これからも皆さんよろしくお願いします🙇♂️
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